Главная » Статьи » Психология » Самосовершенствование

Как самовыражение помогло мне снять хроническую боль

«Живи так, как будто все подстроено в твою пользу». ~ Руми

Может быть страшно испытывать физическую или умственную боль. С этим никто не хочет иметь дело; никто не хочет гоняться на время, надеясь, что какой-то будущий опыт уберет их боль. Никто не хочет ставить под сомнение цель чего-либо, например, встречи с другом или даже путешествия, просто потому, что они чувствуют, что их боль разрушит это.

Когда я учился на первом курсе в колледже, я однажды проснулся с ужасной нервной болью в ногах и в области таза. Что это было? Мой инстинкт подсказал мне, что это пройдет через несколько дней, а когда этого не произошло, я обратился в Google, чтобы поставить себе диагноз. По данным Google, у меня были сотни различных заболеваний и инфекций. Это только подстегнуло мое беспокойство .

Со временем я начал посещать врачей - неврологов, урологов и специалистов по лечению боли. В течение нескольких месяцев боль не только распространялась, но и становилась все труднее справляться. Доктора были в тупике. Я был в тупике. Ни МРТ, ни нервно-проводящие тесты не дали каких-либо убедительных результатов. Позвоночник позвоночника вышел чистым. У меня не было аутоиммунных заболеваний.

В течение всего этого я был крайне подавлен. Было трудно покинуть мою постель, выйти с друзьями и насладиться простейшими вещами. Мне нравилось учиться, и я был в очень увлекательных занятиях, но я отождествил себя с болью - я верил, что я боль, и я безнадежен - поэтому я вырезал все, что меня интересовало или могло принести мне счастье или радость.

Мне было восемнадцать, молодой и предприимчивый, но моя боль заставляла меня бояться будущего. Что должно было случиться в следующие шесть месяцев? Я был уверен, что никогда не поправлюсь. 

Казалось, что единственное, что я мог сделать, чтобы избежать боли, это выпустить гнев и слезы и принять различные наркотики. Хотя у меня была эта новая боль, и теперь я был другим человеком, я не мог принять это и отпустить человека, которым был до того, как это случилось.

Наконец, у меня был переломный момент, когда я учился в Греции, но я не мог наслаждаться собой из-за всех негативных, страшных мыслей, которые мог произвести мой разум. Я продолжал фантазировать о жизни в будущем, в ситуациях, которых не было, и в ситуациях, которые могли бы «спасти меня»:

  • Я собираюсь переехать в Нью-Йорк однажды, и тогда я буду в порядке, и я буду так счастлив.
  • Эта боль не остановит меня от встречи с кем-то и приобретения прекрасного партнера, и я буду спасен.
  • Однажды мои работы будут опубликованы, я стану знаменитым и буду таким хорошим!

Теперь я знаю, что я просто кормил свое эго. Ни один из этих сценариев не собирался остановить мою боль или спасти меня.

В следующем году я решил не возвращаться в школу. Я должен был «починить» свою сломленную самость. Это началось со многих психологических бесед TED. Много книг по восточной религии, потом книги по медитации, книги по медицине и болезням. Не всегда было легко найти мотивацию для исследования и чтения, но какая-то часть меня знала, что это был единственный способ освободиться.

После стольких чтений и множества разных книг мне пришлось перейти к действию.

Я начал медитировать, потому что слышал, что это поможет вам настроиться и послушать свое тело. Это открыло для меня новый мир, и через некоторое время я понял, что моя боль может иметь цель, и с ней можно справиться с помощью медитации и других значимых действий, в том числе: 

  • Журналирование
  • Творческое выражение

Творчество всегда было моей страстью, и я занимался медитацией в прошлом, но не серьезно. Все эти действия не только помогли мне справиться с физической болью, но также помогли мне узнать больше о себе и своих интересах.

Я понял, что когда нет лекарства от хронической боли, а прописанные лекарства только ухудшают ваше самочувствие, вы должны взять на себя ответственность за себя. И это то, что я решил сделать.

Свободное ведение дневника без каких-либо ограничений отвлекло внимание от боли и поставило меня в настоящий момент. Это помогло мне понять, что я могу создать свою собственную реальность, свой собственный рассказ.

Благодаря ведению журнала я мог видеть, за что мне нужно было быть благодарным. Я смог развить свою интуицию, отпустить дневные тревоги и отслеживать, как мой выбор влияет на мое настроение.

Я узнал, что я продолжал писать «Я боль» и «Я подавлен и напуган» в своем дневнике. Это принесло мне осознание того, что я не боль и не моя депрессия. Я знал , что я был в боли , и у меня было чувство депрессии, но я больше не будет идентифицировать себя с этими чувствами.

Журналирование открыло новый мир. Я физически чувствовал гнев вокруг моего сердца. Я почувствовал боль в ногах. Я почувствовал мою мигрень. Итак, я написал об этом. Я начал писать прямо в области моего тела, которые болят. «Дорогие ноги ...» Я задал свои конкретные вопросы о боли. Я был готов учиться у боли. У него должна была быть цель, и я должен был присутствовать с ней, чтобы распознать ее.

Журналирование позволило мне увидеть повторяющиеся шаблоны в моей жизни. То, о чем я писал, было тем же, о чем я беспокоился два года назад. Те же самые проблемы, которые я никогда не нашел времени, чтобы фактически признать. Может ли быть так, что эти вопросы так сильно нуждались во внимании, что они должны были проявляться физически в моем теле? Чем больше я писал, тем больше начинал верить, что это правда.

Я написал, и часы прошли, и в конце концов, я писал о своем детстве. Я писал о книжных идеях, телевизионных идеях, я создавал персонажей. Я писал о том, как сильно я люблю учиться.

И я не оказывал никакого давления на это творческое выражение. Я не говорил себе: «Это должен быть бестселлер!» И «Это должен быть следующий Гамильтон!» Я только начал создавать. Это заставило время пролететь незаметно, это было продуктивно, и это забрало энергию у моей боли.

Во время письма моя боль и разум изменились. Как будто каждое написанное слово доставляло ему немного боли и переносило на бумагу. Мои труды стали глубже и креативнее, а боль стала менее злодейской и отвлекающей. Чем больше я писал о боли, тем больше я узнавал о себе.

Медитация была для меня еще одной формой ведения журнала . Я был в состоянии наблюдать за своими мыслями, и в дни, когда я испытывал сильную боль, я мог видеть, как они могли быстро и резко меняться.

В те дни, когда моя боль была слабой, мои мысли наполнялись надеждой и волнением. Я хотел встать с кровати и пойти посмотреть мир. Однако, если через пять минут появились боли, мои мысли полностью изменились. Я приклеивал бы себя к телевидению, тратил свой день и фантазировал о тех «однодневных» переживаниях, которые у меня были: Нью-Йорк, партнер, слава.

Когда я заметил эту картину, я отступил и засмеялся. Было безумно наблюдать, как быстро мысли могут измениться. Насколько легче было отождествить себя с подавленным мышлением, чем со счастливым, обнадеживающим.

Я осознал, что у меня есть выбор: я могу питаться негативными мыслями или смотреть на мир с оптимизмом. Я решил, что не собираюсь следовать негативному, депрессивному повествованию, которое мне предоставил мой разум. Я собирался выбрать идентифицировать себя с более позитивным, открытым и любящим мышлением.

Медитация показала, что я больше, чем моя боль. Я знал, что мне было больно; Я видел мои мысли. Как я мог быть такими мыслями, если бы знал о них? И что еще более важно, если бы я не был своими мыслями, я тоже не мог быть моей болью!

Все это со временем помогло мне показать, что мне не нужно исправляться, потому что я был уже совершенен. Конечно, я все еще был в замешательстве, и мое тело не чувствовало себя хорошо, но я был больше, чем мое физическое тело.

Независимо от того, что произойдет в будущем, у меня были инструменты, которые принесла мне моя боль. У меня было осознание, чтобы начать создавать свою собственную реальность. Я знал, что я больше, чем любая боль, с которой я столкнусь.

Долгое время я думал, что мне нужно достичь максимально возможного уровня сознания, чтобы полностью освободиться от боли. Я должен был быть идеальным.

Однако вскоре я понял, что моя боль никогда не исчезнет полностью, и у меня никогда не будет полной природы Будды. Но это не имеет и не имеет значения.

Необычная жизнь - это не безболезненная жизнь. Необычная жизнь проживает в обыденности повседневности. Нет необходимости в совершенстве.

Я осознал, что я всегда был и всегда буду целым и целостным . Независимо от того, где я живу, независимо от состояния моих отношений, независимо от моего здоровья.

Ничто - хорошее или плохое - не могло больше определять мою жизнь. Единственное, чем я мог быть, было подлинным и внимательным к тому, что мне было нужно.

Я верю, что моей боли нужно выражение; моему внутреннему ребенку, заброшенному существу, которого я так долго отключал, нужен был выход, так что это проявлялось в боли. Все время, когда я слушал музыку, мне не нравилось удивлять других, все время, которое я проводил, скрывая свою сексуальность от других и от себя самого, время, потраченное на подавление моих чувств из-за большого эго, я пренебрегал своим внутренним ребенком.

Не получая нужного количества сна, бегая десять миль и имея на обед мешок с Доритосом, никогда не пью воду, но постоянно пью Gatorade и другие сладкие напитки - я даже не обеспечил ребенка необходимыми предметами, чтобы один дал этому ребенку любовь и выражение.

Так вот, где я должен был начать. Я должен был начать давать своему внутреннему ребенку правильное увлажнение и сон, и много-много любви. Как и в случае с болью, мне пришлось сесть и поговорить с моим внутренним ребенком. Я также начал проводить время с моим нынешним я. Выйдя на свидание в кино, которое я хотел посмотреть, сходил на ужин с хорошей книгой, долго гулял без телефона и других отвлекающих факторов. Я должен был показать своему внутреннему ребенку и себя безусловную любовь.

Я понял, что раньше я боялся быть уникальным. Я боялся выражать себя. Что подумают люди? Гораздо проще пренебрегать, подавлять и сопротивляться чувствам, чем ошибаться или быть осужденным.

С благодарностью я смог обуздать свою боль и преодолеть ее на многих уровнях. Кажется, чем больше я узнаю о себе, чем больше я выражаю свое подлинное «я», тем больше я освобождаюсь.

Теперь я каждый день делаю что-то, чтобы соединиться с собой. Пишу. Медитация. Сидеть на природе. Выпить чашку горячего чая, сосредоточившись на настоящем моменте. В настоящий момент вы действительно спасены.

Все еще трудно проснуться от боли и поверить, что Вселенная сфальсифицирована в мою пользу, но опыт, который дала мне моя боль, люди, которых я встретил через нее, взросление, которое я развил из этого, подтверждает, что это правда.

Медитация, ведение дневника и самовыражение разбудили меня от боли. Это дало больше понимания и сострадания окружающим, потому что мы все испытываем боль. Боль нельзя сравнивать, потому что боль - это урок, созданный для каждого из нас. Лучшее, что мы можем сделать, это подружиться с нашей болью, чтобы мы могли понять, чему она пытается нас научить. Медитировать на нормальный гнев, который возникает с болью, и сочувствовать ему.

Задайте свои вопросы боли. Обними себя. Когда это один из тех дней, будь там для себя. В конце концов, все, что вы можете сделать, - это сдаться Вселенной и принять решение учиться у нее.

Это не всегда легко, особенно когда боль берет на себя управление. Трудно сделать шаг назад и посмотреть на все через призму позитива, но это возможно. Все, что вы можете сделать, это продолжать дышать, продолжать побуждать себя сосредоточиться на моменте - дыхании - и, как и все в жизни, боль пройдет.

Категория: Самосовершенствование | Добавил: xxxmarfeixxx (21.07.2019)
Просмотров: 96 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]