Главная » Статьи » Психология » Самосовершенствование

Искусство говорить «нет»: уроки попечителя

«Когда вы говорите« да »другим, убедитесь, что вы не говорите« нет »себе». ~ Пауло Коэльо

Там это снова. Другой человек просит меня о помощи. Во мне есть резкое притяжение, чтобы остановить то, что я делаю, и дать.

И идет внутренняя борьба.

Я должен просто сказать да и помочь им. Что нужно, чтобы написать несколько строк текста? Дополнительный телефонный звонок? Это не так плохо, говорю я себе. Вы, в конце концов, опекун .

Мой внутренний голос такой сильный. Это был со мной в течение длительного времени, этот голос.

Тогда я чувствую, что мои плечи напряжены. Я чувствую, что мое дыхание начинает сокращаться. И легкомысленное чувство вступает во владение. Это мои ранние предупреждающие признаки того, что я беру слишком много.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что это то, что происходит, когда я беру на себя много и говорю « да», и что это требует значительных затрат. Это мешает мне выполнить мою работу. Я не помолвлен и не присутствую, когда играю со своими детьми. Я короток с моим мужем. Это срывает мои приоритеты. И это мешает мне заботиться о себе .

Если вышесказанное звучит знакомо, то вы, вероятно, можете относиться к тому, чтобы быть натуральным попечителем. Возможно, вы тот, кто ищет одобрения других людей. Может быть, вы люди, пожалуйста. Вы можете даже описать себя как «делателя». Вы делаете для других, но иногда, а может и всегда, вы забываете просто быть .

Вы ставите нужды других выше своих ценами себя. Вы стремитесь заботиться о других. Вы любите давать. На самом деле, вы, вероятно, придерживаетесь высоких стандартов, и один из этих стандартов - то, что вы даете другим.

До рождения моего первого ребенка и даже в первый год его жизни я продолжал давать и говорить «да» другим. Я был человеком, который говорил другим: «Что тебе нужно? Я сделаю это! »Или« Скажи мне, что ты имеешь в виду на тот день, я буду там ». Или, если кому-то что-то нужно, помогите с чем-нибудь, я быстро скажу« да ». Я бы отказался от своих собственных мыслей, чувств и потребностей в надежде на то, чтобы другой человек был счастлив. Чтобы убедиться, что «мы» были счастливы, а «мы» были «хорошими».

А потом это начало поражать меня в осенние дни долгих прогулок с моим новорожденным ребенком - вторым ребенком, присоединившимся к нашей семье. Ветер кружился вокруг меня, хруст листьев под моими ногами и колясками, а также яркость цветов листьев, я понял, что так много отдаю другим, чтобы наполнить свою самооценку. Я определял, кто я и чего я стою, тем, что я даю другим, и что я могу сделать для других.

Дай больше. Быть более настоящим для других. Будь там для них. Это была моя мантра.

Это не незнакомая роль. В конце концов, я клинический психолог. Это то, чем я занимаюсь, заботясь о других.

Моя старшая сестра вспоминает, что я был таким с ранних лет становления. Она расскажет историю прихода ко мне со своими проблемами, а я найду способы их решить или справиться. Мне нравилось наблюдать за другими и пытаться понять их мысли и чувства, а также их поведение за ними.

Не потребовалось много времени, чтобы найти мое «призвание» - мое острое восприятие отношений, то, как я использую свою чувствительность и сочувствие. Я считаю целесообразным проводить свои дни, помогая другим меняться, обрабатывать тяжелые и трудные переживания и жить жизнью, наполненной смыслом и подлинностью.

Но я заметил влияние заботы о других все время. Это стоимость. И это стоило моей самооценке. Я придерживался жестких стандартов: «Если я не даю, то я не хороший друг». И все же я часами работаю с клиентами, чтобы помочь им разработать более адаптивные способы просмотра себя. Я не поддерживал это для себя. Буду ли я думать об этом из моих друзей? Точно нет. Они такие же «хорошие», как и я, но не я.

Я знаю, что я не одинок в этом вызове. Большинство из нас борются с сообщением наших потребностей и установлением здоровых границ. И многим из нас необходимо изучить роль ухода за больными, то, что он делает для нас, и как мы можем найти другие способы построения нашего чувства себя.

Итак, вот в чем дело. Получение понимания этой модели, это поведение, это желание быть в этой роли, является первым шагом. Я должен был понять, что я делал, и что он мне давал. Если вы читаете этот пост, вы, вероятно, столкнулись с проблемой сказать «нет» и стать опекуном. Итак, вот мои восемь советов, которые помогут вам сказать нет.

1. Настройтесь на то, когда вы чувствуете себя подавленным.

Эти признаки могут быть похожи на мои, когда вы испытываете усиленное физиологическое возбуждение. Или, может быть, они эмоциональные (чувство разочарования, беспокойства, обиды), когнитивные (с твердыми мыслями; говорят себе, что вам не достаточно) или даже изменения в ваших отношениях (снижение секса; усиление споров). Определение вашего эмоционального опыта поможет вам определить, когда вам нужно измениться.

2. Признайте, что у вас разные мысли, чувства и мнения от других людей.

У вас есть собственный внутренний опыт. А у вашего партнера / друга / родителя / коллеги есть свой внутренний опыт. Вы отдельный человек от другого человека в ваших отношениях. Это не для вас, чтобы изменить их внутренний мир, и это не для них, чтобы изменить ваши мысли или чувства, или желания и желания.

Тем не менее, вы несете ответственность за доведение ваших потребностей до сведения другого человека. Если вам нужно занять место для себя, потому что у вас слишком много на тарелке, или, возможно, вы просто не хотите выполнять запрошенное задание, ваша задача - сообщить об этом с уважением другому человеку. Подробнее о том, как это сделать, на следующем шаге.

3. Начните говорить нет.

Вы имеете право сказать нет. Вы не имеете права быть агрессивным по отношению к кому-либо или критиковать его. «Как вы могли бы попросить меня сделать это, если вы знаете, что у меня так много всего происходит?» Это очень важно. У вас есть право сказать «нет», и вам не нужно объяснять свое «нет».

Вы можете проявить сочувствие к трудностям, с которыми сталкивается другой человек. «Я вижу, что сейчас вам трудно». Вы также можете выразить, что может случиться в следующий раз. «В следующий раз, возможно, мы сможем найти выход через это вместе». И вы можете выразить свои чувства. «Я чувствую себя подавленным и не могу этого сделать».

Обратите внимание, что разделение чувств начинается с «я». Но помните: «Я чувствую, что вы не понимаете» - это не чувство. Чувства грустные, счастливые, безумные, страшные.

4. Если сказать «нет» сложно, постарайся дать себе правило двадцати четырех часов.

Так часто мы отвечаем эмоциями, и это заставляет нас брать на себя слишком много. Если сказать «нет» в данный момент очень сложно, сообщите другому человеку, что вы вернетесь к ним через двадцать четыре часа. Или, если запрос приходит по электронной почте и не является срочным, дайте себе один день, чтобы подумать о том, что влечет за собой запрос и как это повлияет на вас профессионально и лично. Помните, мы часто переоцениваем то, что мы можем сделать за день или даже год.

5. Поддерживайте свою границу.

Если вы начинаете самоутверждаться и начинаете говорить «нет», а потом передумаете, другие научатся не воспринимать ваше «всерьез». Это не чья-то вина. Мы все время от времени делаем это - у всех нас есть своя мотивация для обращения за помощью.

Босс просит вас остаться сверхурочно, чтобы помочь с проектом? Или просить вас взять на себя больше работы? Партнер хочет, чтобы вы выполнили задание дома? Помогать другу? Сказать «нет» и быть побитым рекордом «К сожалению, я не могу в это время» снова и снова может помочь вам удержать эту границу.

6. Бросьте вызов внутреннему диалогу или принесите к нему признание.

Если вы придерживаетесь стандарта, который вам нужен, чтобы помочь другим, попробуйте найти другие способы просмотра вашего «нет». Быть хорошим другом значит ли это, что ты всегда должен давать? Это то, что когнитивные психотерапевты считают мышлением «все или ничего». Можете ли вы попробовать жить в сером?

Сдвиг перспективы - что бы вы сказали друзьям, если бы они изо всех сил пытались сказать «нет»? Или , возможно , вы используете эмоциональные рассуждения, вы чувствуете себя плохо, так что вы говорите себе , вы это плохо. Какие еще способы вы проявляете в качестве значимого другого?

Бросьте вызов этому старому диалогу. И если вы продолжите бороться, возможно, попробуйте принять позицию принятия этого старого внутреннего диалога. Могу поспорить, это было с вами в течение длительного времени. И я призываю вас спросить других, есть ли у них такой же диалог!

7. Дайте себе разрешение на борьбу.

Это не изменится в одночасье. Вы будете чувствовать себя виноватым. И это будет сложно.

Лучший способ справиться с чувством вины - это сделать именно то, за что вы чувствуете вину. Чувствовать себя виноватым, что сказал нет? Скажи "нет! Если вы продолжите избегать чувства вины, вина продолжит стучать в вашу дверь. И то, как другие реагируют на вашу новую позицию «нет», не изменится в одночасье. Фактически, я могу предсказать, что, если вы были в этой роли в течение достаточно долгого времени, другой человек сначала не будет знать, что делать, и попытается вернуться к старым шаблонам.

8. Обратитесь за помощью.

Это сложный вопрос, особенно для тех, кто постоянно помогает другим. Зачастую мы настолько заняты оказанием помощи и реагированием на других, что минимизируем свои потребности, и они не осознают, что нам тоже нужна помощь.

Помощь может прийти во всех формах. Возможно, вы начнете с того, что в течение недели проводите время вдали от семьи. Или вы делитесь задачей с кем-то. Вы также можете попробовать сообщить другим, как вы себя чувствуете.

-

Умение говорить «нет» помогло мне переориентировать свои приоритеты. Это не значит, что я всегда говорю «нет», но я позволяю себе быть гибким.

Есть моменты, когда я могу дать, и времена, когда я не могу. Вместо того, чтобы чувствовать себя привязанным к тому, чтобы отдавать как символ самооценки, я переключил свое внимание на жизнь, связанную с тем, что важно для меня, и с тем, чтобы быть моим подлинным я. И когда мы можем быть подлинными с самими собой и окружающими, мы чувствуем себя наиболее связанными между нашим разумом и телом.

Категория: Самосовершенствование | Добавил: xxxmarfeixxx (09.08.2019)
Просмотров: 49 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]