Главная » Статьи » Психология » Психология в разных сферах жизни

Как хорошо бороться в ваших отношениях

«Подними свои слова, а не голос. Это дождь, который выращивает цветы, а не гром ». ~ Руми

Недавно у меня был один из этих по-настоящему интенсивных споров с моим партнером, и он заставил меня осознать важность знания того, как хорошо бороться в отношениях.

Это может звучать как оксюморон, но я не знаю отношений, в которых пара не выпадает в тот или иной момент. Драки могут создать или разорвать отношения. Вот почему важно, чтобы вы знали, как хорошо бороться, потому что успех любых отношений зависит не от того, насколько хорошо вы справляетесь с хорошими временами, а от того, насколько хорошо вы справляетесь с плохими.

По сути, речь идет о том, как хорошо вы можете научиться сражаться.

Научиться хорошо сражаться очень важно, потому что это может помочь вырастить множество скрытых вещей, которые бездействовали годами; это позволяет вам быть по-настоящему честными друг с другом, что помогает вам развивать более глубокие уровни доверия; и исследования показали, что умение хорошо бороться даже может улучшить близость в ваших отношениях.

Но вернемся к нашей борьбе.

Все началось, когда я был в доме друга и потерял счет времени. Мой партнер и я согласились провести некоторое время вместе, и когда я заметил это время, мое сердце упало. Я знал, что она будет расстроена, когда я сделал трудный звонок домой, и да, я был прав. Она была в ярости. Затем мы спустились в действительно неудобный аргумент обвинения и встречной вины, с небольшим количеством защиты, добавленной для хорошей меры.

Критика и защита - два из четырех всадников апокалипсиса, как подчеркивали известные эксперты по взаимоотношениям доктора. Джон и Джули Готтман Они заметили, что эти две черты тесно связаны с отношениями, которые приводят к распаду и разводу.

Всякий раз, когда у меня и моего партнера были наши худшие аргументы, эти две черты всегда присутствовали, и на этот раз ничем не отличались.

Вот почему понимание того, как вы боретесь, может помочь вам избежать отношений в Армагеддоне и вместо этого повысить доверие, безопасность и любовь в ваших отношениях. Чтобы помочь с этим, вот семь ключевых шагов, которым нужно следовать, когда вы чувствуете, что спускаетесь в другой из этих сокрушительных сражений:

1. Обновите свой язык.

Некоторые аргументы могут помочь развить отношения и развить более высокий уровень доверия и близости между обеими сторонами. Другие аргументы противоположны; они создают иерархию и борьбу за власть, которая уменьшает уважение, доверие и любовь.

Если мы вернемся к началу наших рассуждений, мы можем до некоторой степени предсказать их «успех» по языку, который их начал, и был ли он «жестким» или «мягким».

Жесткий язык начинается с общих гипербол, таких как «Ты всегда…» или «Почему ты никогда…» или «Я знал, что ты будешь…». Мягкий язык использует утверждения «Я» и фокусируется на действиях, которые имели место, на то, как они заставляли нас чувствовать и что мы хотим, чтобы произошло.

Язык моего партнера в тот день был очень «жестким». Она раскритиковала меня, и я сразу же стал защищаться, поскольку оригинальная история в моей голове начала меняться в ответ на ее обвинения. Твердое соглашение, которое я знал, что мы заключили, стало пробным ожиданием в моей голове. Мое опоздание больше не было моей обязанностью, а ответственность моего друга, который был отложен в приготовлении пищи. Постепенно я пересказал историю произошедшего и превратился в жертву моих обстоятельств, а не в владельца, которым я действительно был.

Язык, использованный в начале нашего обмена, повлиял на мой ответ и ход последующих споров.

Институт Готтмана сообщил, что они могут с точностью до 94 процентов предсказать, как закончится обсуждение, основываясь на языке, который использовался для его начала. Чем мягче и добрее наши слова, тем меньше мы защищаемся, что означает, что мы более открыты для принятия ответственности и создания связи, а не разъединения.

Ключевой принцип, чтобы помочь с этим, состоит в том, чтобы использовать язык, чтобы жаловаться, но не обвинять.

2. Создайте пространство.

К счастью, у меня был час езды до дома, чтобы разобраться в том, что произошло, и получить некоторую перспективу после нашего спора. Я не осознавал этого в то время, но это был критический период, потому что я использовал его для проработки того, что произошло, и мы никак не могли достичь такого хорошего результата без того времени, которое нам это дало.

Я узнал, что разумно заранее договориться назвать «тайм-аут» или «пауза прессы» до того, как начнутся споры. В прошлом я пытался назвать тайм-аут, чтобы создать пространство для успокоения, но это только усугубляло ситуацию.

У меня и моего партнера теперь есть соглашение о том, что если одному из нас потребуется вызвать тайм-аут в аргументе, то другой будет уважать запрос. В то время это может приводить в бешенство, но спор, когда у вас плохое настроение или повышенное чувство эмоции, никогда не поможет вашему диалогу. Поэтому важно создать как можно больше пространства.

 3. Смело выражайте свои эмоции.

По дороге домой первым делом я кричал и кричал о случившемся. У моего внутреннего ребенка был полевой день, когда я стонала и жаловалась своим воображаемым пассажирам на то, что она сказала, и как она ошибалась. Это был фантастический и очень катарсный способ избавиться от негативной энергии и эмоций, которые я держал в разговоре.

Когда у нас был первый телефонный звонок, у меня возникла реакция на стресс, поскольку мое тело было залито кортизолом, и мой пульс прошел через крышу. Выражение своих эмоций и глубокое дыхание по дороге домой помогли мне вывести кортизол из моего тела и вернуть его в исходное состояние. Без этого я бы отнес эти негативные эмоции и чувства к возобновлению борьбы по возвращении домой.

Интенсивные эмоции, которые мы испытываем во время боя, формируют негативный фильтр, через который мы видим отношения. Наши партнеры мало что могут сказать, что мы не будем неверно истолковывать, когда приедем из этого места. Вот почему так важно очистить фильтр и выразить свои эмоции как можно лучше.

Однако важно убедиться, что вы найдете безопасное место для этого. Делать это рядом с вашим партнером не очень хорошо, так что выходите из дома и найдите место, где вы сможете выразить свои эмоции настолько чисто и безопасно, насколько это возможно, чтобы вы не приняли это в свой следующий бой,

4. Что если ...?

Как только я отпустил эмоции, я начал успокаиваться, и только тогда я понял, что могу отпустить историю, которую я сам рассказывал. Именно в этот момент я решил рассказать себе новую историю, которая началась с «Что если…»

«Что, если у нее был смысл?»

«Что если я не буду честен с собой?»

«Что если я не взял на себя ответственность за что-нибудь?»

Это обеспечило новый объектив, с помощью которого можно увидеть ситуацию. Теперь, когда мои сильные эмоции были выражены, я словно поднял туман, и я мог видеть ситуацию с новой точки зрения. Эта новая перспектива позволила мне полностью изменить свое мышление о том, что произошло, и освободиться от версии событий, которые я придумал, чтобы помочь справиться с «жестким» ответом моего партнера.

5. Взять на себя ответственность.

Исходя из этого простого вопроса, я понял, что могу взять на себя множество обязанностей , которые я игнорировал, основываясь на своем первоначальном ответе. Я был шокирован, потому что как только я нашел одну вещь, я нашел другую и другую. К концу я мог взять на себя ответственность почти за все, что произошло.

Было бы легче взять на себя ответственность ни за что (быть упрямым), ни за что-либо другое (будьте любящим людей). Но чем честнее я был с собой, тем больше я мог различать, что было моим, а что нет.

Например, мы договорились о том, во сколько я вернусь. Я знал, что еда будет опаздывать, поэтому я мог объяснить своим друзьям и остаться без еды. Я знал, что у меня нет часов, поэтому я мог проверить время из другого места.

Раньше я рассказывал себе историю, которая мне была нужна, чтобы убедиться, что я не ошибаюсь, и чтобы защитить испуганного маленького мальчика внутри себя, который был расстроен из-за того, что ему стало плохо.

Это также помогло мне понять, за что я не был готов взять на себя ответственность. Меня обвиняли в некоторых вещах, которые были не правы. В боях мы легко превращаем критику наших действий в критику нашего характера. Так, например, в этом сценарии я опоздал домой, потому что я не расставил приоритеты с моим партнером. Это критика (и это правда); Тем не менее, критика будет то, что это действие делает меня эгоистичным человеком (не правда).

Взятие собственности на то, что было моим, помогло мне снять ответственность за то, чего не было. Это помогло мне почувствовать себя намного сильнее и яснее, владея своей ролью в ситуации и тем, как я донес это до партнера.

6. Уважайте процесс вашего партнера.

Когда я приехал домой, я был взволнован, чтобы поделиться тем, что я узнал, с моим партнером и вообразил, что у нас есть отличный разговор об этом. Этого не произошло, потому что она все еще была очень раздражена мной. Я вошел в дверь с этим прекрасным пониманием и осознанием спора и того, как и почему я вел себя так, как я. Тем не менее, я был встречен с обструкцией.

Я использовал поездку домой, чтобы выразить и выразить свои чувства, поэтому эмоции во мне утихли. Тем не менее, моя партнерша сидела дома все время, туша и делая вещи больше и хуже в ее голове, поэтому мы были в совершенно разных местах. Ей все еще нужно было выразить эти эмоции и вывести их из своей системы, прежде чем она сможет продуктивно общаться со мной, и мне нужно было создать пространство для нее, чтобы сделать это.

Это было действительно тяжело, потому что я понял, что нахожусь в одном месте (эмоционально и физически выражен, и теперь готов взять на себя ответственность за то, что было моим), тогда как она была где-то еще (все еще эмоциональна и не готова к рациональному разговору).

7. Создайте «контейнер».

Драки часто выходят из-под контроля, когда вы оба полны эмоций и выражаете их с места страха. Самое главное, чего не хватает в большинстве боев, - это безопасное место, в котором можно делиться и быть услышанным.

Когда мой партнер и я сражаемся, мы часто боремся за место, чтобы быть услышанным столько, сколько мы спорим о том, о чем шла борьба. Большинство боев - это тайные битвы за власть в отношениях, а не о том, что их начало.

Для хорошей борьбы требуется, чтобы один из вас имел достаточно присутствия, вдали от своих эмоций, чтобы создать безопасное пространство (или «контейнер»), в котором можно вести беседу.

Как только эмоции моей партнерши успокоились, я спросил, в порядке ли она, чтобы поговорить о том, что произошло, потому что я хотел поделиться с ней некоторыми вещами, за которые я хотел взять на себя ответственность. Она согласилась, и тогда мы смогли поговорить, где я взял на себя ответственность за то, что было моим, и мы обсудили то, что я не должен был принимать.

Я обнаружил, что руководство и принятие ответственности за то, что было моим, заставили ее больше доверять мне, что увеличило безопасность, которую мы развили при создании «контейнера». Это сделало ее намного более понимающей и способной взять на себя ответственность за то, что было ее.

Мне действительно помогло, когда она произнесла простые слова «Я был неправ, говоря, что вы эгоистичны». Я почувствовал себя обоснованным, что помогло еще больше развить доверие, которое мы оказывали друг другу.

Она никогда бы не смогла признать это, если бы мы не создали достаточную безопасность для нас обоих, чтобы быть честными друг с другом.

-

Разумеется, это был непростой разговор, но он никогда не был бы возможен, если бы мы не предприняли шаги, чтобы создать пространство для выражения своих эмоций, взять на себя ответственность за то, что было у нас, а затем создать безопасную среду для обсуждения. ,

Я понял, что важнее не то, о чем мы боремся, а то, как мы боремся.

Категория: Психология в разных сферах жизни | Добавил: xxxmarfeixxx (17.07.2019)
Просмотров: 116 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]