Главная » Статьи » Психология » Психология в разных сферах жизни

Я думал, что это была любовь, но на самом деле это было насилие

«Один не всегда значит одинокий. Отношения не всегда означают счастье. Пребывание в одиночестве никогда не вызовет такого же одиночества, как неправильные отношения ». ~ Неизвестно

Я не знаю, является ли это условностью фильмов Диснея, которая заставляет каждую молодую девушку мечтать найти своего очаровательного принца, но это был мой опыт. Мой принц вошел в мою жизнь именно таким образом, спасая меня от скуки и приводя меня в восторг от американских горок. Он заверил меня, что наша любовь будет длиться вечно, и наивность шестнадцати лет заставила меня поверить ему.

Его истинные цвета не заставили себя долго ждать; к сожалению, мне потребовалось больше времени, чтобы увидеть их.

Я думал, что контроль был чрезмерной защитой. Мне показалось, что ему было все равно, когда он сказал мне, что надеть, с кем я могу общаться и куда я могу пойти. Поведение неандертальца, должно быть, коснулось чего-то примитивного во мне, и я был ошеломлен желанием угодить.

Я быстро перешел от принцессы к собственности. Он кричал на меня, ругал меня и мысленно пытал меня. И я думал, что меня любят.

Любому, кто никогда не был в такой ситуации, могут прийти на ум слова «беги, лес, беги». Тем не менее, мы говорим это с точки зрения взрослых, старше и мудрее. Когда вам промывают мозги с шестнадцати лет, вам нужно больше, чем цитата из фильма, чтобы увидеть смысл.

Все стало аргументом. Каждый аргумент учил меня ходить на скорлупе. Если бы я не подчинялся, он бы меня проигнорировал. Если бы я отказался слушать, он бы изолировал меня. Если бы я плакал, он бы кричал на меня. Если бы у меня не было эмоций, он бы сыграл жертву.

Я думал, что смогу сделать его лучше. Я думал, что он получит от меня любовь, которой ему не хватает в другом месте, и что это заставит его измениться.

Я думал неправильно.

Спустя почти пятнадцать лет я запомнил на всю жизнь воспоминания, которые не могу забыть, и мне пришлось примириться с тем, что я не виноват. Никакое количество «что если» не может изменить врожденную мораль человека. Умственно и эмоционально здоровые люди не пытаются заставить других чувствовать себя недостойными любви и наряжают ее в любовь.

Если бы вы попросили меня дать определение любви, я бы сказал, что это способность быть бескорыстной. Быть готовым поставить других на первое место и время от времени жертвовать своими потребностями и желаниями. Что еще более важно, любовь должна отвечать взаимностью.

Но когда я был со своим бывшим, мне казалось, что мне нужно много работать, чтобы получить любовь. Мне нужно было закрыть себя, свои мысли и чувства и просто стать половиком, иначе он эмоционально оставил бы меня.

Итак, я попробовал это. Я стала женщиной «да». Я потерял себя в мире соответствия, и этого все еще не было достаточно. Он обвинил меня в том, что я бесчувственный, бесчувственный и лишенный страсти. Итак, я снова изменился. Я пытался стать более похожим на него. Я кричал и кричал, чтобы попытаться получить контроль, а потом он назвал меня манипулятивным и психотическим.

Я пытался объединить два. Я пытался быть религиозным. Я пытался быть тусовщиком. Я пытался быть доминирующим. Я пытался быть покорным.

Ничего не получалось.

Я плакал, умолял и умолял, чтобы со мной обращались как с человеком. Я попросил сострадания, но получил жестокость. Я попросил любви и должен был быть удовлетворен похотью. Я хотел надежду, но чувствовал себя безнадежным. Пока я не понял, что я просил что-то, что он не мог мне дать.

Нарцисс не способен признать потребности другого. Он / она не может понять, что у людей есть эмоции, если они не используются в качестве метода контроля. Они процветают на идее, что вы в них верите, и вместо того, чтобы предоставить вам равенство, они заставляют вас верить, что отходы, которые они выбрасывают, - единственные, которых вы заслуживаете.

Он бесчисленное количество раз говорил мне, что любит меня, так почему я провел последние полтора десятилетия, неоднократно задавая один и тот же вопрос: «Ты действительно любишь меня?»

Если он любит меня, как он не может понять мою боль? Как он мог быть в порядке, зная, что мне так плохо? Как он мог постоянно предавать меня? Почему он не мог пойти на те же жертвы, что и я? Почему он не может быть просто человеком, в которого я впервые влюбился?

Ответ на эти вопросы прост: нарцисс - это многогранное существо, хамелеон, который приспосабливается к вашим слабостям и использует их для поддержания силовой позиции. Из-за их расстройства личности им не хватает качеств, которые делают вас такими, какие вы есть.

Они полны решимости удержать вас в положении подчинения, потому что это подпитывает их потребность чувствовать превосходство, и когда вы боретесь, чтобы выйти из этой роли, они уходят.

Они показывают вам хорошие времена, чтобы вы чувствовали себя в долгу перед ними и заставляете вас жаждать их снова. Они так часто придумывают и расстаются с вами, что вам может быть трудно двигаться дальше. Если вы это сделаете, вы, вероятно, чувствуете недоверие к людям, что делает вас неполным партнером для психически и эмоционально здорового человека.

После распада мы часто пытаемся объединиться, ища другую, самую большую ошибку, которую мы могли сделать. Вы бы купили предмет с отсутствующими частями?

Немного грубо сравнивать человека с объектом, но мы не можем ожидать, что «двинемся дальше», если будем пытаться заменить пустоту, оставленную нарциссом.

Движение вперед не должно означать вступления в отношения с другим человеком. Это должно означать взять на себя ответственность за то, почему мы остались в этой нездоровой ситуации, осознать, что нужно решать и исцелить внутри себя, и мысленно уйти от нашей травмы.

Моя травма возникла из-за того, что я никогда не знал моего отца. Я жаждал кого-то, кто будет выполнять роль защитника. В начале мой бывший сделал. Не важно, сколько раз мы спорили, я знал, что он всегда будет драться в моем углу, и это заставило меня чувствовать себя в безопасности. В конце концов, минусы перевесили плюсы, и я понял, что мне нужно вырваться на свободу.

Теперь, когда я сам по себе, у меня бывают дни, когда я просыпаюсь и забываю, что я больше не нахожусь в этой токсичности, у меня бывают дни, когда я вспоминаю хорошие времена, и у меня бывают дни, когда я с сожалением смотрю на него. Однако мои дни больше не связаны с тем, как я отношусь к нему.

Я просыпаюсь и задаюсь вопросом, что я собираюсь делать сегодня. Я активно преследую свои мечты стать писателем или сосредоточиться на других способах улучшить свою жизнь. Я исследую свою тему MARs (Masters by research), я готовлю еду, которая мне нравится, я ношу одежду, в которой хорошо выгляжу. Небольшие победы для некоторых, вехи для жертвы нарциссизма.

Я молюсь, я медитирую, я тренируюсь, и я пишу. Самое главное, каждый день я лечу. Я забираю часть своей жизни, которую потерял, потому что совершил ошибку, доверившись не тому человеку своим сердцем.

Я восстанавливаю отношения, которые потеряла, когда уступила его попыткам изолировать меня от своих друзей и семьи - потому что я не хотела спорить и потому что мне было стыдно, что при всей моей внешней силе и интеллекте я не могла найти мужество уйти.

Я исключаю нездоровые влияния из моей жизни, и если я не могу, я отдаляюсь от них. Я отказываюсь возвращаться к потерянной девочке-подростку и вместо этого использую энергию сильной, сильной и решительной женщины. Я отказываюсь соответствовать идее о том, что женщина «просрочила продажи», и отвергаю идеи о коммодификации людей.

Я также воссоединяюсь с тем, кто я за пределами своих ролей. Я больше, чем чья-то мать, дочь, племянница и внук. Я писатель. Я создатель. Я - мечтатель.

Есть разница между одиночеством и одиночеством. Иногда нам нужно побыть одному, чтобы по-настоящему открыть себя. Отношения между вами и вами важнее других.

Категория: Психология в разных сферах жизни | Добавил: xxxmarfeixxx (06.08.2019)
Просмотров: 69 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]