Главная » Статьи » Общество » Дом и семья

Не только извините: лучший способ урегулировать конфликт в ваших отношениях

«Извините не всегда достаточно. Иногда вам действительно нужно измениться ». ~ Неизвестно

Когда я был маленьким, я был, как и любой другой ребенок, всегда в неприятностях. Я раздвинул границы того, что было приемлемо, чтобы увидеть, что мне сойдет с рук. Когда я толкал, я часто продолжал давить, пока кто-нибудь не сказал «остановись».

В детстве я слышал много:

"СТОП!!" 

Быстро следуют:

«Скажи, что сожалеешь».

Скажите эти два волшебных слова: «Извини», и вся боль исчезнет. Тогда я вернусь в хорошие книги и смогу снова поиграть с друзьями.

За это время я получил еще одно сильное послание, которое слышат многие дети. Это тот, который говорит, что некоторые из ваших чувств не очень хорошая вещь. Это потому, что мне сказали:

Дон «т выглядеть печально.

Дон «т крик.

Дон «т быть страшно.

Это привело меня к чувству вины и даже стыда за выражение определенных чувств. В результате с течением времени я был менее способен признать чувства в себе и других. Эти два элемента, объединенные годами спустя, стали для меня настоящими проблемами. Это потому, что я был сейчас перед разгневанным партнером и вернулся к тому, чему научился в детстве.

Я подавил свои чувства, попытался выглядеть грустным и сказал:  «Извините».

Однако на этот раз я не разговаривал с родителями. Это был мой партнер, который был очень чувствителен к тому факту, что одних слов было недостаточно.

Мои извинения теперь принесли больше вреда, чем пользы, и я понятия не имел, что с этим делать. Мои отношения страдали годами, так как мы оба вернулись к детским архетипическим моделям поведения. Это где мы будем баловаться иерархическими отношениями, разыгрывая привычки детства с динамикой мужа / жены, выраженной как мать / сын или отец / дочь. Это убило доверие и близость в наших отношениях и стало быстрым путем либо к разрыву, либо к длительной неудовлетворенности и обиде.

Я помню, что в одном особенно беспокойном отношении я всегда говорил извините, потому что думал, что это то, что мой партнер хотел, чтобы я сказал. Я знал, что она думала, что она была права, и поэтому я, должно быть, ошибаюсь. У нас не было навыков, чтобы перейти к взаимоприемлемому решению, поэтому путь к гармоничной жизни был для меня, чтобы признать, что я был неправ.

Исходя из того, что я узнал в детстве, извинение было естественным ответом. Казалось, что это был самый простой способ разрешить наши разногласия, но это не сработало. Созданная иерархия в конечном итоге положила конец этим отношениям, поскольку я не смог общаться с моим партнером на равных основаниях, которые нужны нам обоим для работы.

То, как я научился вести себя все эти годы назад, явно не работало, и я отчаянно нуждался в альтернативе, чтобы управлять трудными разговорами, которые у меня были сейчас в моих отношениях.

Когда я перешел от отношений к отношениям, мне удалось пройти через это и развить новые навыки, которые помогли мне вырастить и залечить раны моего прошлого. Эти новые навыки требовали от меня доступа к тем эмоциям, которые меня поощряли подавлять, когда я был молодым, и помогли мне создать связь, доверие и безопасность, к которым стремились мои отношения.

Предполагая, что вы находитесь в не оскорбительных, здоровых отношениях, есть альтернатива, и я сейчас практикую это почти каждый день. Вот четыре шага, которые вы можете выполнить, когда в следующий раз обнаружите страшные слова  «прости»:

Шаг 1: Замедлите, признайте, что произошло, и возьмите на себя ответственность за ваше участие в этом.

В любых отношениях существует 200-процентная ответственность за разделение 50/50 между обоими людьми. Проблемы возникают, когда раскол не равен, и люди либо берут на себя слишком мало ответственности (то есть: жертва) или слишком много (то есть: взаимозависимость).

Развитие честных, открытых, доверительных отношений начинается с того, что вы берете на себя 100-процентную ответственность за то, что вы делаете, и не более. Делая это, вы можете создать четкую грань между тем, что принадлежит вам, а что нет. Это позволяет вашему партнеру сделать то же самое.

Некоторое время назад я заметил, как обострились мои отношения, и мне показалось, что я либо говорю «извини» своей напарнице, либо она ждет от меня этого. Я пытался решить проблемы, которые у нас были, глядя за пределы себя и обвиняя моего партнера; поэтому я решил повернуть вещи на 180 градусов. Я посмотрел на себя, стал честным, взял на себя ответственность, и я сказал своему партнеру.

Я сказал ей, что заметил, что все было напряженно, и я был готов что-то с этим сделать. Я объяснил, что проецировал на нее множество убеждений о том, что она недостаточно хороша. Это были убеждения, которые я придерживался о себе, и было несправедливо проецировать их на нее. Я извинился за это и сказал, что забираю свои суждения и владею ими.

Принятие ответственности в нашей жизни является ключом к развитию позитивных отношений доверия и близости там, где ранее были жертвы и обвинения. Даже если вы думаете, что другие не заметили вашу жертву, они заметили. Люди замечают, когда вы проецируете на них, и они могут почувствовать разницу, когда вы твердо стоите в своей истине и берете на себя полную ответственность за свои действия.

Шаг 2: Опишите свои чувства относительно того, что случилось. Говорите честно и делитесь тем, что вам подходит.

Чувства могут быть использованы в качестве оружия в отношениях, чтобы распределить вину, например, такие как:

«Ты заставил меня чувствовать себя так».

Но когда мы подключаемся к своим собственным чувствам, берем на себя ответственность за то, что чувствуем, и честно сообщаем о них другим, мы предоставляем платформу для связи. Из этого места уязвимости мы перестаем быть похожими на тефлон, со всего, что сходит с нас, и вместо этого становимся липкими и способными создавать связи и связи с нашими партнерами.

Когда я взял на себя ответственность за проблемы в моих отношениях, я поделился своими чувствами. Я объяснил, как мне было стыдно за то, как я себя вел. Я поделился, как мне было страшно, что она может подумать обо мне за то, что я так честен, и мне было грустно, что мне не удалось открыть об этом раньше.

Подумайте о тех временах в вашей жизни, когда вы действительно сблизились со своими друзьями или партнерами. Это происходит во времена сильных эмоций, как хороших, так и плохих. Легко сблизиться и создать связь в периоды сильных эмоций и хорошего настроения. Требуется намного больше, чтобы использовать более сложные эмоции для создания глубокой связи. Тем не менее, именно эти эмоции и уязвимость мы приносим им, где устанавливаются самые глубокие связи.

Шаг 3: Сочувствуйте, делясь своими чувствами и эмоциями, которые они должны были испытать в ответ на произошедшее.

Когда мы говорим «извините», это побуждает нас получить доступ к ситуации с нашей точки зрения и через наши чувства и эмоции. Чтобы наши слова были услышаны, нам нужно продемонстрировать, что мы действительно понимаем мир нашего партнера, а не только свой собственный. Для этого нам нужно сочувствие.

Сочувствие - трудный навык, потому что он требует, чтобы мы признали неудобные чувства, которые испытывает наш партнер. Это также требует, чтобы мы получили доступ к этим чувствам внутри себя, а затем отразили их обратно нашему партнеру. Отсутствие эмпатии - это признак того, что мы не хотим или не способны быть уязвимыми перед трудностями других людей из-за того, как их чувства заставят нас чувствовать. Вот почему для нас важно больше узнать обо всех наших эмоциях, а не только о «хороших».

Вот два быстрых совета, которые помогут вам развить больше эмпатии. Во-первых, начните со строки предложения «Я представляю…». Это потому, что это побуждает вас на мгновение войти в мир вашего партнера. Это побуждает вас выходить из своей точки зрения и видеть вещи свежим взглядом. Например: « Я полагаю, вы, должно быть, очень злились и грустили из-за того, что произошло».

Во-вторых, обратите внимание на вашу тенденцию обвинять и судить. Суждение является противоположностью эмпатии, и его следует избегать любой ценой.

Шаг 4: Подтвердите вашего партнера, сказав ему, что то, чем они поделились, логично для вас и почему.

По причинам, которые мне еще предстоит понять, мы являемся машинами, создающими чувство вины и стыда. Мы любим заставлять себя чувствовать себя плохо из-за того, что мы делаем, и создавать сомнения в том, что мы чувствуем. Вот почему так важно то, что мы чувствуем.

Реальность такова, что у нас нет никакого выбора о том, что мы чувствуем. Что-то происходит, и наше тело, разум и душа реагируют определенным образом, который находится вне нашего контроля. Мы не можем выбрать положительные эмоции, которые мы хотим чувствовать в ответ на то, что произошло, и избегать тех, которые нам не нравятся.

В глубине души мы судим сами за то, является ли наш ответ правильным / неправильным или хорошим / плохим. То, что нам говорят, что наш ответ имеет полный смысл, помогает нам чувствовать себя принятыми и увиденными. Сказать, почему это имеет смысл, это как вишня на торте. Это помогает нам чувствовать, что кто-то действительно понимает нас и видит нас такими, какие мы есть на самом деле и как мы себя чувствуем.

-

Намерение сказать «извините» сосредоточено на вас самих. Его основное намерение - быстро решить проблему и двигаться дальше. Тем не менее, цель этого альтернативного подхода выше ориентирована на вашего партнера. На этот раз главное намерение - продемонстрировать, что вы их понимаете, и принять участие в произошедшем.

Извинения и прощение - это два самых важных навыка, которые вы можете выучить в отношениях. Никто не учил нас, как это сделать, поэтому вместо этого мы можем вернуться к детским привычкам, чтобы ориентироваться в этих деликатных областях. Оглядываясь назад, когда я начал применять эти изменения в моих отношениях, я поражен тем, какое сильное влияние это оказало на меня и моего партнера.

Исходя из этого нового места чувствовал себя свободным и очень мощным. Вместо того, чтобы извиняться и чувствовать себя меньше или меньше, я стал выше, как будто с моих плеч сняли груз.

Воздействие, которое это имело на моего партнера, было огромным. Теперь она чувствовала себя увиденной, понятой, расставленной по приоритетам и безопасной. Она снова поверила мне гораздо глубже, чем раньше. Это потому, что когда мы берем на себя ответственность и извиняемся таким глубоким образом, это освобождает нас от нашего бремени и в результате заставляет нас чувствовать себя более подлинными и реальными. Это может помочь нам использовать конфликт в наших отношениях, чтобы реально улучшить и углубить связь, и это навык, который мы все могли бы сделать.

Категория: Дом и семья | Добавил: xxxmarfeixxx (22.07.2019)
Просмотров: 77 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]